＜４＞

電車の窓から見上げたときから気になっていたけれど、やっぱり雨が降り出した。ホームに降り立ったとき、ポ

ツリと落ちてきたそれはあっと言う間に土砂降りに変わった。手間を惜しんで傘を持ってこなかったことを後悔

したがあとの祭りだ。こうなったら駅に備え付けの貸し傘を利用しようと出口に急ぐが、あいにく最後の１本は

僅か３メートルばかり前を歩いていたサラリーマンがさらっていった。

（ツイてない・・・）

一人愚痴るがどうにかなるものでもない。雨は滝のように降っている。少し小降りになるのを待つか・・・　シュ

ウはほかの何人かと同じように、駅の出口に立って空を睨みつけた。

時々遠くで空が光る。雷は梅雨明け間近を知らせているのか？

（梅雨が明ければ・・・）

すぐに夏休みが始まる。二人で海に遊びに行こうと約束した日も近付いている。

＜あのね・・・＞

昨日メールでナツミが言った。

＜サッチが話をあわせてくれるって・・・　海、泊りがけでも大丈夫だよ？＞

それにシュウはまだ返事をしていない。

海に行こうと誘ったのはシュウのほうだ。だけどそんなつもりはなかった。いつか姉のユリエにからかわれたと

き、「そういうのもアリか？」と、ドギマギした。でもそれをすぐに打ち消した。ナツミがそれを望むはずはない、

そう決めてかかった。

それをナツミのほうから「どうしよう？」と投げかけられて、すぐには答えられなかった。期待が不安を伴うとい

うことを身にしみて感じたのだった。

「シュウ」

呼びかけられて振り向くと、当のナツミが階段を下りてくる。近くにいる男女一人ずつの高校生はナツミの学友

なのだろう。女の子が気を利かせたのか、もう一人の男の腕をとって降りてきた階段を昇っていく。

「じゃあね、ナツミ」

「またね、サッチ」

男は不満そうだが、従わないわけにもいかないのだろう。ひょっとしたら『サッチの彼』、なのかもしれない。む

っとした顔でシュウを睨みつけ、それでもサッチに腕を引かれて行ってしまった。

（よかったの？）

ノートを引っ張り出してナツミに話し掛ける。

「いいの、いいの。雨宿りがてら、そこのコーヒーショップでダベろうって言ってただけだから・・・　二人とも、こ

の駅じゃないのよ――　それより、シュウに会えて嬉しい」

こぼれるような笑顔にドキリとする。昨日のメールと、そして・・・　この前の休みに行った映画館での出来事を

思い出す。

薄暗い映画館の中、悲しい恋の物語にナツミの頬を涙が伝う。どうしてそうしたのか、ナツミの手を握り締めた

シュウ、スクリーンからの光に映し出されるナツミの瞳が静かに閉じられて・・・

愛しいと思った。好き、だなんて言葉じゃ表せないと思った。このコを守りたい、そう思っていた。

（・・・ごめん、急いで帰らなきゃ。今夜親父、帰り早いんだ）

急な土砂降りは小降りになるのも早かった。



＊＊＊

その日、さんざん迷った僕は、君にこうメールしたね。

＜親を騙すような付き合いかたはしたくないよ＞

君からの、そうだね、という返信に少しがっかりしながらも、僕は安堵していたよ。君への責任を少し先延ばし

にできたような気分だったんだ。

だけど・・・　いや、だから、か？　だから僕は気がついてしまったんだ。

あの映画館で、君の唇に触れたとき、君を守りたい、そう思ったことは本当なんだ。柔らかくて溶けてしまいそ

うな君の唇に、僕は君が女性だということを、か弱い女性だということを強く意識した。でも、果たして僕に君を

守ることができるのだろうか？

あの頃僕たちは高校生だった。生きるということの意味をまだ見出してはいなかった。

それでも何も知らない子供と言うわけでもなく、自分の将来をどう成立させるか――　どんな生活を築いていく

のか　――を真剣に考えなくてはならない時期でもあった。

僕の将来に君を重ね合わせて考えれば、それは君の輝きを分けてもらった明るいものであったろう。反面、君

の将来に僕を重ねて考えたとき、僕は君の輝きを奪う存在にしかなれなかったんじゃなかろうか？

それに・・・　君と夜を過ごすことはあの頃の僕にとって、身を焦がすほど強く惹かれることではあったけれど、

その強い憧れがどこからくるものなのか、僕には見極めがつかなかったんだ。君への欲望の奥底に、愛と言う

名の種子があることに自信が持てずにいたんだ。

ナツミ、今なら僕は言える。あのころ僕は君を愛し始めていたよ。





＜５＞

期末試験を来週に控えれば、週末と言えどデートをしている暇なんてない。朝の通学途中で顔を合わせること

さえも『早く行って図書館で勉強するから』とシュウから避けた。

あの土砂降りの日に駅で遭遇して以来、シュウの態度が冷たくなったことにナツミが気付かぬはずもなく、そ

れでもナツミがメールでさえシュウを責めることをしないのは、反対にシュウをイライラさせた。

会いたくないわけじゃない、冷たくしたいわけじゃないんだ・・・　ナツミが何か言ってくれたら、そしたら『ごめん

ね』と素直に謝ることもできるのに・・・　そんなのはシュウの甘えだとわかっている。なのに、シュウのためな

ら、と我慢するナツミに『犠牲』と言う字がシュウには見えてしまうのだ。

（ナツミを犠牲にしなければ、僕は幸せになれないのか？）

そんな疑惑がシュウの中に広がっていく。

＜今日で試験、終わりでしょ？　どこかで会おうか？＞

ナツミからのメールに

＜明日はゆっくりしたい＞

そっけないメールを返す。

＜じゃあ、明後日は？　試験休みでしょう？＞

すぐにきたレスに愛想なく答える。

＜明後日は他に約束があるんだ＞

約束なんてない。なのにそう答えた。ナツミを差し置いて約束するなんて、そう怒ってくれたなら・・・　そしたら

『冗談だよ』と答えよう。そう思って待っているのに今度はなかなかメールがこない。

嘘なんか言うんじゃなかった、後悔し始めたころ、やっとメールがきた。

＜それじゃ、その次は？＞

――ナツミが悪いわけじゃない、そんなことはシュウにもわかっていた。だけど自分で自分が止められなかっ

た。

＜明後日もその次も、その次も！　ずっと忙しい＞



＊＊＊

次のメールが君から来るまで、ずい分長い時間待ったように覚えているよ。実際はそれほどの時間は過ぎて

いなかったのかもしれないけどね。

僕は他に何をするでもなく、ただケータイを見詰めながら君からのメールを待っていた。バッテリーの表示が残

り僅かを知らせていたけど、充電する気分にはならなかった。どこかでこのまま終わりなら、それでもいいと投

げやりになっていたんだ。

＜どうして？＞

君からのメールはいたってシンプルだった。

どうして？――　それは僕の心にもある疑問だった。

どうして？・・・　なぜこんなにナツミが好きなのに、僕は素直になれないんだろう？　会いたがっているのは僕

も同じなのに、どうして会えないなんて言ってしまったんだろう？　好きだよ、ナツミ。好きなんだよ――

あの時、本当は会いたくて仕方ないんだ、と、君が好きだよ、と言えば違った道も開けただろう。だけど、僕は

こう返信した。

＜ナツミは僕といて楽しいの？＞

楽しいよ、そう君は答えてくれた。

＜だってシュウのことが好きだもん＞

そんな君に僕はこう言ったんだ。

＜僕はろくに話もできない、好きだよ、って囁くことすらできない。いつかナツミもそれに不満を持つようにな

る＞

＜そんなことない。シュウが話せないこと、知ってて付き合ってるんだよ？　何で今さらそんなこと言うの？＞

もっともな君の抗議に返信を躊躇っていると、君からこんな追伸がきたね。

＜話せないことをシュウに気にさせないように、私、努力するから・・・＞

ナツミ、僕たちの恋は努力しなくては成立しないものだった。きっと君は、僕がハンデを持っていると知ったとき

からそれを覚悟していたのだろう。なのに肝心の僕は初めての思いに有頂天になり、大切なその事を忘れて

いたんだ。そして君の覚悟を重荷に感じてしまっていた。

＜僕は・・・・ナツミに努力させないとダメなんだね＞

僕は君にこう返信した。

＜それって僕にとっては屈辱だ＞

若さゆえの青いプライドと、今になれば僕にもわかる。君の覚悟を同情と受け止めてしまった僕、君をどれほど

傷つけただろう。だけど君はそんな僕の気持ちさえ汲み取っていたのだろうね。

しばらくの時間を置いて、君からきたメールには

＜もう、会えないの？＞

とだけあった。なにが僕の自尊心を刺激したのか、知ってのメールだ。

僕はそのメールをすぐには返すことができなかった――
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